ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

Говорят тяжело жить только первые писят лет. Ну вот и исчо на год постарела выросла. Чувствовала себя дебилом, когда на работе куча мужчин поздравляли меня и все смотрели на меня, о ужас, ну так уж вышло, что нет в отделе больше женщин, суровое в общем-то вышло поздравление))) интересное у нас будет 23 февраля, про 8 марта молчу. А в общем скучный был денек и чуда никакого не было. Эй, там наверху, где все мои чудеса? Почему один день серее другого? Я хочу праздника! Хочу чтоб меня любили, а не воспитывали, хочу чтоб мне не морали читали, а просто обняли и сказали....да лучше без слов! Хочу чтобы от меня не ждали маски и принятой в обществе любезности, а понимали, что нет ничего лучше искреннего чувства. Впрочем, моя ежегодняя предднерожденьевская депрессия закончилась с окончанием этого дебильного дня. Терь будем ждать предновогоднюю депрессию, можно начать накручивать себя прям щас. Типа ааааа, я неудачник, встречать нг одной, отстой... и далее по тексту.

"Ты сама ушла". Да, я виновата на 100%, но использовать слабые места - это низко и отвратительно, а я еще жалела его, переживала, что обидела, вот дура то. И самое обидно, что я ВСЕ РАВНО не перестану доверять людям, ни за что))) и опять все твердят, что я должна быть сильной и двигаться дальше.. дадада, я это и без вас знаю. Но иногда нужно чувство, понимаете, поддержка это называется, говорят обычно что-то вроде "не переживай, все будет хорошо, я с тобой"...ляляля... завтра на работу, изображать из себя силу и мощь. беее

Фиолетовые люди
Не поместятся на блюде,
Я их выставлю сама,
Если не сойду с ума.

Все хорошо. Только любви не хватает, они как врываются в мою жизнь, так же из нее и вышвыриваются, со мной надо по-другому, как? не знаю, но не так - это точно! Но я уверена, что есть люди, с которыми я смогу двигаться в одном темпе, ждем.
На работе.. отстой (с) коллега и "когда все это кончится...начнется что-нибудь другое" (с) я, поэтому лучше наслаждаться)))
Хелл.. был в общем-то, но наверно я нагулялась, какие-то взрослые проблемы все время лезут в голову и мешают тупо выпить и подергать телом. Но коллеги долго ржали на весь офис, када фотки увидели.
Седня купила молоко, первый раз за 5 лет вне родительского дома..странно, вкусы постоянно меняются.
А вообще я опять как спора и холодно и ноги у всех длинные, а у мну короткие и толстые и очки эти(( и это комплекс неудачника в придачу - бесконечное поле для работы над собой, можно подумать другой работы мало. Не депрессия, это факт, но как-то напрягает.
И все-таки мы счастливы!

Хорошо то как..
Прихожу на работу, стучу на свое место (чертовы каблуки, долбаное метро, в горле застрял ежик, список позитива бесконечен) и тут "ну вапще блин", я, конечно, понимаю десятисантиметровые каблуки способны будоражить воображение, но:
1. я каждый день такая ))
2. свистеть то вслед зачем?

В общем на работе сплошная клоунада. Начальник добил окончательно, увидев на моем столе берн, отпустил такую шутку, что у мну кажется даже кости покраснели от стыда, а это всего то напиток! ох уж эти айтишники.
У нас убавление, один уже не выдержал осеннего обострения, больничный.. перл дня:"... а с больничного возвращаются?" я держусь как могу, весь наш закуток на колесах, заражаем друг друга по второму кругу, лазарет.
Читаю умные унылые книжки с интегралами, засыпаю, но конференция не за горами, да и официалку по дисеру надо было сдать вчера, а научрук.. профессор, человек занятой, я ведь у нас "девочка", мне за ним и бегать...на десятисантиметровых.. чувствую весело будет с этим дисером (долбаный уже его родной эпитет в моей речи).

Из самого свеженького, сегодня объявила бой психологической зависимости от компьютерных игр при поддержке рабочего коллектива и мч. Да здравствует здоровая психика! В период реабилитации не исключены длинные информативно ненасыщенные посты, терпите други, мне нужна ваша поддержка)))

Во мне живет любовь. Утром, когда я открываю глаза и потягиваюсь на кровати, она просыпается и потягивается в моем сердце. Она пьет со мной чай. Она слушает со мной музыку, танцует со мной в лифте и на эскалаторах в метро, она релаксирует со мной в автобусе, любовь нежно льется со словами приветствия коллегам. Любовь садится со мной на мое рабочее место, включает со мной комп, она ходит со мной к начальнику, она вплетается в мои письма и документы. Она ходит со мной на обед. Любовь устает со мной к вечеру и отдыхает по дороге домой. Любовь прижимает ко мне кошку и валяется с ней на полу. Любовь смотрит на меня из зеркала и принимает со мной душ. Любовь излучается из моих глаз, я выдыхаю любовь и вдыхаю ее обратно. В каждом моем поцелуе любовь, в каждом объятии, в каждой улыбке, в каждом взгляде, в каждой мысли. Я живу в любви.
Любите!

Ломаю голову над подарком моей драгоценной, пытать ее бесполезно, она из той же школы шпионов, что и мы все остальные, фантазии заканчиваются на самом интересном, особенно когда начальник делает тебе третье замечание по одному и тому же документу. что со мной? Мне просто нужно перестать нервничать по любому поводу.
Бегаю за кошкой, все у нее отбираю, двери поцарапаны, все запретные места истоптаны, горы шерсти символизируют наступление осени (я надеюсь, я же не бессердечная... времени на ветврача все равно нема). Ругаюсь постоянно и даже руку на нее подняла, что со мной? Ей просто нужно больше моего внимания.
Нихачу больше никаких свиданий, это все конечно безумно романтично и здорово, наверно, но у мну после этого температура и ярко выраженное желание впасть в анабиоз лет на сто. Кто черт возьми читает фантастику в моем присутствии? Мне просто нужно уделить себе любимой немного времени, т.е. украсть его у кого-то другого...ну или безболезненно одолжить.

Эх, возлагаю надежды на грядущую тяпницу. Пусть будет она душевной, теплой и нашей, дружной такой. Встречаться бы чаще, да кто ж тогда будет делать уборку и изображать из себя примерную подругу. Люблю Вас.

Я была бы страшно признательна, если бы на меня не давили, если бы мне не признавались в любви и не приводили стописят причин по которым нам просто жизненно необходимо жить вместе. Это все портит невообразимо, только начинаешь получать удовольствие от отношений, а тут разговоры о детях, и мысль об вечном одиночестве становится все слаще..

Есть мужчины, что любят женщин.
Есть мужчины, что любят мужчин.
А еще есть бисексуалы,
У этих для кайфа в два раза больше причин.

Не зря я пересматриваю все сезоны друзей)) И на этой оптимистичной ноте побежала ка я на маршрутку, метро, поезд, авто и... дома? :)

Безусловно. новая кровь, так сказать. Извлечь же можно следующее:
"Каждый человек в какой-то момент задумывается, тем ли он занимается в жизни, чем нужно?, нравится ли ему это?, реализовывает ли он себя? и т.д., так что не парься, работай!" )))
и вдогонку, не понятно с чего поднятая тема про нетрадиционные отношения, мол ему это кажется противоестественным и не правильным. Ну мне наплевать, конечно, что он там думает по этому поводу...вопрос в другом, откуда эта тема, не уж то он о чем-то догадывается))
Высказывания дня: "Мммм, значит обживаешься?"
Вывод: слишком много разговоров о новой хате и ее обустройстве?))))

И на последок 3 штуки: 1. Мне уже не кажется, что мой отъезд 9 числа разрушает мою жизнь и хоронит все мое лето) Это хорошая черта, найти чем себя занять и убедить себя, что это здорово
2. Этот здоровый образ жизни доконает меня когда-нибудь окончательно (а казалось то, всего недельку посидеть на диете - фигня... нуну)
3. Я очень люблю внимание к моей персоне и когда меня не забывают, мне очень приятно, но звонить в 5 утра просто не гуманно!! я до семи так и не смогла заснуть((

Вот странный я человек, днем все суетились, играла дурацкая музыка, пили чай, делали салат, потом дружно его жевали, звали в теннис играть, потом почему-то у нас собрались его смотреть...мну это утомляло, мну хотело тишины и покоя, бродила по коридору, думала о чем-то...у нас белые герани цветут, красота =)
Потом все ушли, а некоторые даже уехали, теперь сижу одна..скучно и даже как-то грустно и вдруг одиноко))))))) Странная я, блин((

Поперла на свою голову, ржу безконтрольно над организмом

почти на картах...

Ваше имя что было? может что-то и было, но ты не хочешь помнить... что есть? есть романтика ночных дорог и рука в руке что будет? ветер в лицо и много преград на пути к счастью что в пути? свидание что на сердце? смешинки чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

- зачем тебе это?
- ну я наверно сама с собой разговариваю...в письменной форме как-то лучше получается, думаю я о серваках обычно
- )) а с людьми разговаривать не пробовала?
- не особенно успешно получается, некоторые люди созданы не для общения, а видимо для чего-то другого...
- философию выключи, жить проще станет,..солнышко (!)

Что мы имеем?
Истекаю кровью..второй день все бинты в кровище, ничего сделать не могу, обувь превратилась в каторгу, к вечеру я ели ползаю, но пропускать сейчас никак не могу, надеюсь за праздники все затянется =)

Что смотрим? Анимэ, ппц.... Но тем не менее второй день смотрим именно его, зато мне в отместку разрешено называть его "мультиками", хотя и вижу злит несусветно (а мне пофиг, я сделан из мяса)

Чем занимаемся? Днем - Пашем. Нир еще к тому же давит на голову.
Ночью - Пытаемся спать, учитывая некоторый дискомфорт в ногах(гыыыы), музыку в колонках и включенный свет, получается не особо.

Планы? Есть...как это не удивительно.

Настроение?... Это наверно называют нирваной =)

Любовь? Цитата: "Мааааааммммммм, ну отстань ты от моей личной жизни!!!!" +)

В одиночестве: Рисую (опять потянуло к альбому =)), пою(ну как всегда).

Вывод: Все путем, однако чего-то не хватает.
п.с. Хотелось бы еще вернуться к Фраю, забросила совсем =(

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты
Тепло ли там на твоей планете?..

Я ничего о тебе знаю, мне это надоело порядком! Хочу, чтобы ты взял и все рассказал!

Обнаженная женщина на коленях в полутемной душевой под струями горячей воды, кипятком обжигающим кожу. Иначе нельзя, нужно делать вид, что занят делом, не взирая, что нет холодной воды. "Прости, Господи!" За полувыбитой дверью с облупившейся краской, запертой на едва держащий шпингалет. Дверь нервно дергается с завидной периодичностью. Здесь быстро развивается талант одним движением руки выражать недовольство, что душ занят, объяснять, что вы здесь не одиноки и намекать, что за дверью уже очередь и наплевать, что вы вошли 3 минуты назад. "Прости меня, Господи, прости!". Еще найти бы сил встать с колен, убрать воду с тела и заглянуть в эти наглые глаза, трепавшие нервы за дверью. "Прости меня, Господи, как только ты умеешь прощать". В темном длинном коридоре куча народу, кто-то пьян, кто-то кричит, смеется, разговаривает по телефону, курит, улыбается, приветствует, полуголые или в протертых штанах, с ноутбуками на коленях и наушниками в ушах напоминают тебя самого. Кто из этого дурдома может догадаться, что ты не можешь найти места для самого святого, что только мог бы сделать в своей жизни.

Режим 3 - Т/C1 заблокирован. Таймер/счетчик T/C0 в режиме 3 представляет собой два независимых устройства на основе 8-разрядных регистров TH0 и TL0. Устройство на основе регистра TL0 может работать как в режиме таймера, так и в режиме счетчика внешних событий. За ним сохраняются все биты управления T/C0, оно реагирует на воздействия по входам T0 и INT0. При переполнении TL0 устанавливается флаг TF0. Устройство на основе регистра TH0 может работать только в режиме таймера. Оно использует бит включения TR1, при переполнении TH0 устанавливается флаг TF1. Других битов управления устройство на основе TH0 в этом режиме не имеет. Установка T/C0 в режим 3 лишает T/C1 бита включения TR1. Поэтому T/C1 в режимах 0,1,2 при GATE1=0 всегда включен и при переполнении в режимах 0 и 1 T/C1 обнуляется, а в режиме 2 перезагружается, не устанавливая флаг, если T/C0 находится в режиме 3. Управление от входов INT1, T1 и использование бит управления C/T1, GATE1 для T/C1 не зависят от режима T/C0.
и т.д. в том же духе, правда ведь красивой молодой женщине не обремененной интеллектом это не надо рассказывать наизусть?
ну и чудно!

В это распрекрасное солнечное весеннее утро без нифига снега
Почему я так свежа, бодра и весела?
Потому что ботала всю ночь,
Потому что ботать мне всю ночь.
Потому что мы не будем никогда спать. ура

№1 "Карьеристка" Когда все это кончится, я буду спать сутки... скоро июль? спать хочется.

№2 "Сучка" Женщину, которую обманул мужчина, всем остальным мужчинам рекомендую бояться. Меня обманули 2 мужчин (если их так можно назвать).. я уже начинаю сама себя бояться. Или может просто опять эта женщина, которая ворчит днем, она уничтожает мой мозг.. в те моменты, когда его не уничтожает работа.

п.с. черт возьми! в понедельник хотелось драйва, теперь все нахрен отменяю...нет ни времени, ни тупо физических сил((( скоро кроме работы не останется ничего и никого...

ой какая же я злая, у мну опять потоп, то весь пол залит, теперь весь стол, интересно сколько часов мой хард пролежал в этой луже? ((
голова болит, как говорит дюмин по традиции, только он традиционно простужен, а у мну голова болит. Вроде оклемалась от своего отравления, хотя на пищу посматриваю подозрительно и стараюсь есть пореже, снижая таким незамысловатым образом вероятность повторить неприятное событие +1 паранойя в моей жизни)))

Это че весна? я чувствую себя мокрым замерзшим котенком, ели до дома доплыла. Смотрю на это безобразие и убеждаюсь, что я, отказавшись от мероприятия по поводу открытия сезона, прибавила в копилку верных решений еще одно, не зря все это! смайл.

И вообще, что это за фигня? Я так долго его ждала, а теперь я просто убедилась, что мне как-то было лучше пока ждала, чем теперь, видимо я и вправду безнадежная одиночка, я не кошка, я волчица))) Мама говорит не мое, я говорю никакого моего и не существует, миф это все, или я все таки права? Впрочем все так плохо, что я и не рассказываю никому.
А завтра учиться с 10 до 17, а у меня теперь соц.обязательства, лезут в святая святых - мой распорядок дня, таскаются за мной по пятам, воспитывают, мда...на долго меня опять не хватит, чую. опять же, что такое любовь? если это она такая, пристрелите меня, я смертельно больна.

Ничего не происходит, чтобы там не говорили обыватели про мою мегаинтересную жизнь, скучно безумно.

Хочу сидеть на траве и пить пиво, хочу читать в парке, хочу тряпичные кеды на ногах и обгоревший нос, правильно, лета хочу =)

а вообще меня переполняет нежность через край!!!! невообразимая нежность ко всему, наверно, это возраст))))

Устала, мозг взрывается, перед глазами сервак и тестытестытесты... открываю аську и 3 сообщения! от логически сформированной группы подруг...мысль: что стряслось? а там такая радость!!!! ураураура! Родилась у нас Сонечка, 3650-55, все в порядке, мамочка чувствует себя хорошо, я так рада, я так переживала, все ждала родов, на которых завершится эта тяжелая беременность.. мысли о подарках, поздравлениях, бурная переписка с родственниками... какая же это радость, еще одно маленькое чудо появилось на свет! Будет у нас юная леди =) По сравнению с этим все наши проблемы - шелуха, суета сует, а для этого стоит жить) Блин, я так счастлива, что сейчас расплачусь))))